Сцена 1
Водитељка: Добро вече, драги гледаоци ТВ Дораса! Ја сам ваша омиљена водитељка Минићка Деколтеић Хулахопкић, након пластичне операција љепша и млађа! Затегла се и ја, вала! Дебело је коштало али ако! Него, вечерас ћете… (дречећим гласом) шта упиреш прстом у мене, простачино?!
Камерман: Остало ти је мало лука на бради.
Водитељка: Ђе?
Камерман: Више лијево. (Урлајући.) Моје лијево!
Водитељка: Аха. (Брише се рукавом.) Фала, мали. Неееего! Вечерас, драги гледаоци, имате среће! Одмах након најаве ћете гледати 2612. наставак турбо балканске сапуњаре ,,Љубав у доба транзиције”. Као и увијек, прије него што вам пустимо нову епизоду ваше омиљене терапије, терорисаћемо вас са кратким казивањем радње из прошле испирачине мозга.
(Глас a la Hollywood blockbuster – У прошлој епизоди сте гледали…)
Водитељка (само њен глас): Хуан оставља Стелу уплакану и одлази пјевати серенаду охолој и труло богатој Кајли у школску авлију. Стела проклиње своју злехуду срећу и одлази потражити Доминга, који ,,урађен” лежи на трави. Успијева пробудити Доминга и послати га за Хуаном да га овај, пријатељским наговарањем, одврати од бламаже. За то вријеме, други дио породице Карлос се препире око тога што син неће да куса цицвару. Дуги и пријетећи погледи су у току. Ствари почињу измицати контроли у малом граду у дну Урија.
Шпица серије
Упозорење: Не препоручује се гледање овог програма ником јер може оставити непоправљиве посљедице на психу и учинити вас трајним инвалидом.
Доминго (Хуану док га вуче за рукав): Јо амиго, човас, хани мало! Задув`о сам се! `ајмо ми један џокавац спржит’. Слушај хермана свога! О, Џисус Крајст… Јој, како сам одваљен…
Хуан не обраћа пажњу на његово брбљање, ћути, вуче га са собом.
Доминго (тихо проциједи након ударања о ограду школског дворишта): Мојне, мојне.
Хуан самоувјерено ступа пред труло богату Кајлу и њену свиту превртачица очију. Оне га много не зарезују, заузете намјештањем за селфи. Он хмну и постави се у позу за пјевање.
Хуан (пјева а иза њега шљашти диско-кич позадина):
Јој, так’е лепоте не бележи папирус,
Сократ, Буда, Конфучије, Исус,
нити ведски списи да је мајка родила!
Најлепша си на пет кубних светлосних година!
Приђи прва, немам снаге на се да ти скренем пажњу,
задобијем поглед ко јагње на ражњу!
Кајла (згрануто): Шта је ово, мадре миа?
Превртачица очију 1: Неки просјакос, манијакос! Пази, има бувос!
Кајла (скичећим гласом кад је Хуан кренуо да јој додирне руку): Но ме токес, сиротињо!
Превртачица очију 2: О диос, о диос! Ке скандал, ке папараци! (Позирање за фоткање. Бљеште блицеви.)
Блок реклама
Реклама 1: (Дим и уздах задовољства.) Ми вам не продајемо – ми вам ваљамо! Џиџа комерц, Расавци.
Реклама 2: (псеудоциганским нагласком) Краден цријеп и други грађевински материјал можда баш са ваше куће! Повољно! Цигојнер брадерс.
Реклама 3: Ново у понуди! Само у ланцу маркета Динго! Скројено по мјери и укусу сиротиње! Six pack паковање помфрита! Пржени на води! Екстра повољно! Само 0, 29 КМ! Прије употребе посавјетовати се са својим љекарем због могућих проблема са холестеролом!
Реклама 4: Желите посао у иностранству? Мукотрпан, смрдљив али зато мизерно плаћен? Ма било шта само да побјегнеш из свог села, чуке, праисторијске насеобине и окопавања куруза! Онда сте на правом мјесту! Наша Вишља-височија-највишља школа за гурање тачки, прање стражњица и мокрих чворова у Њемачкој вам нуди невјероватну прилику! Плати данас, сутра добиј диплому и на гас! Свијет одвода те чека! То може само Вишља-височија-највишља школа Дорас!
Наставак серијског програма
Хуан: Кајла, ми керида, јо те амо мућо…
Кајла (фрапирано и послије првог зацењења пријатељици до себе): Амига, ке пролабрња овај гринго?
Превртачица очију 1 (између два колутања очима): Он те амо, ми амига! Хихи! (Закикота се.)
Хуан (збуњен и зарумењен): Кајла… ја…
Кајла (наређујућим тоном, хладно и показујући му прстом у правцу којим треба да одступи): М`рш! Да те моје дос охос нунка више не виде! Малдито сејас!
Хуан одлази покуњен. На излазу из школског дворишта чека га Доминго. Камера прати Домингове неуспјеле покушаје да прати потиштеног Хуана.
Изненадни блок реклама
Реклама 5: Ново у понуди роштиљнице ,,Код Шкомија и синова”! Чик погоди пљеска! Ако погодите од које кереће пасмине смо сачинили смјесу за пљеску добијате породично паковање Чик погоди пљески и два литра Макропром Коле из залиха гратис! Позовите одмах и учествујте у нашој наградној игри!
Наставак серијског програма
Сцена 2
Сцена у дому Карлосових. У дневном боравку се ништа није промијенило још од седамдесетих. Отац у поткошуљи стреља погледом непослушног сина, који је такође у поткошуљи. Јуниор неће да једе цицвару јер му је више на нос изашла. Погледи без ријечи трају већ 15 минута. Камера лута од једног до другог. Драматична музика наслућује крвав расплет.
Блок реклама
Реклама 6: Аутопраона ,,Код Јоке Томине” вам нуди најсавременије прање вашег четвороточкаша. Голфове перемо џаба! Увијек љубазне хостесе + хигијенски неисправна вода гарантују угођај! Наврните ,,Код Јоке Томине”!
Наставак серијског програма
Сцена 3
(Задимљена кафана, једноставни столови, једноставан инвентар. Хуан пије за столом, сам. Конобарица чачка зубе ноктом и на уљудан позив ,,грешника” за удаљеним столом – Маћа! О, маћа! – одлази са једним ,,зидаром” до њега довикујући ,,Ево, ево!”. Чује се звук шамара. У повратку пролази крај покуњеног Хуана и сажаљиво га, доброчински, удари дланом по леђима на шта се овај загрцну и прену из обамрлости.)
Хуан: Ха! А… а…
Конобарица (сједе дијагонално од њега на столицу): Ке се десило, мућаћо? Мухер те оставила? Изгубио си травахо?
Хуан (једва некако проциједи): Кајла ме не амо…
Конобарица: Мухер! Знала сам! Е мој ступидо каброн, нема ту она те амо, она те не амо! Шамарос и хепиенд у препуној цркви!
Хуан: Али, ја…
Конобарица (наредбодавним тоном): Нема али, шоњо! На ноге, амиго, и покажи јој што је иде! М’рш из кафане! (Устаје, извлачи га са столицом и гурка ка излазу. Хуан се неспретно гегуцка на несигурним ногама, успјева потрефити врата и изаћи. Његово базање из кафане, са злобним смјешком, посматра конобарица.)
Конобарица: Хехе, какав кретино!
(Њену занимацију прекида ,,невидљиви” гост са још једним ,,Маћа!”)
Блок реклама
Реклама 7: Клаџа ,,Мајмуново радовање” је отворена 24 сата само за Вас! Дојаве, пријаве, теорије завјере, клађења на све и свашта, лагања вашој жени да нисте код нас, увијек хладан зидар! И то није све! Бесплатан осмијех наших службеница уз третман олакшавања Вашег новчаника Вам је осигуран! Ово је Рај (Глас страственог кладионичара)! Кад кажете клаџа – мислите на Нас! Квалитетно пељешење гарантује Симо Уваљотка! (Намиг.)
Реклама 8: Плаћени оглас – Гутен таг! Ја сум Мирко фон Билбија. Живим у Дизелдорфу, од Омарске града сам и имам тамо арбајт у фабрики. ‘Оће мој ћаћа сна’у па ето ти! Па ако ‘оће која, нека шике ајне есемес на овај број 0008317829004. Руф мих ан!
Сцена 4
(Хуан, мало трезнији, долази до кафића у којем се налази труло богата Кајла са својим другарицама. На улазу стоји накривљена фигура избацивача / убацивача.)
Избацивач / убацивач (прекрштених руку, раширених кракова и озбиљним тоном): Чупавим грингосима забрањен улаз!
Хуан (стискајући се за трбух): Ајајај, амиго, морам у ве-це! Мје’ур ће ми пући! Пушћај, ако за диоса знаш!
Избацивач / убацивач (сажаљиво и помало мајчински): Уђи, побре ихо!
(Хуан пројури крај избацивача / убацивача и у кафићу налети на дневну варијанту младалачке забаве: свако за својим столом ,,лупа” селфије или типка по мобилном телефону. За столом код шанка су труло богата Кајла и њена свита, заузети намјештањем за селфи. Пође к њима.)
Хуан: Кајла… (крену али се кад га она погледа заборави), јо…
Кајла (скоро увријеђено): Ту поново? (Њена пратња колута очима у свим правцима.) О диос, како ме чини нервиојосо!
Хуан (и даље заљубљено зурећи у њу): Кајла, аморе мио…
Кајла: Одбиј, хомбре! Ти неки мућо ступидо каброн! Вуци своје бувос одавде!
(Изненада на Хуановом рамену одсједа нечија рука. Појављује се лик неукусно и демоде обучен у чудан дезен. Његов осмијех осваја. Бруно Мезенга Хуану – кад се овај окрене погледати шта га то притишће – потура пљуцу под браду и псеудоземунским нагласком припријећује. Иза њега стоје два ,,брата” и чекају шефов миг да се умијешају. Кајла и њена свита одушевљено, попут навијачица, кличу Бруновој појави.)
Бруно: Значи, амиго, комо е стас? Буено? (На ово Хуан преплашено клима главом, колико му то пљуца дозвољава.) Си? Е не’ш бит’дуго буено ако будеш досађивао ми бонито Кајли! Компренде?
(Бруно одмах по завршетку монолога, окреће Хуана и добацује га својим ,,херманосима” који га почињу тући и ципеларити. Сцена премлаћивања се само назире а више се наслућује по звуку макљаже. За то вријеме Кајли и њеној свити Бруно прилази с леђа и обгрљује их док му оне довикују пуне дивљења: ,,Бруно, наш спаситељ!”)
(Камера зумира Хуана скврченог на поду али у кадар се одједном убацује мрачан отвор пљуце и полако се диже у раван погледа Брунове десне руке, Фернанда званог ,,117 удовица”. Он, онако разрок, пријети камерману не гледајући у њега и камеру већ негдје поред а у том правцу је уперио и пљуцу.)
Фернандо: Шта ти ту снимаш, хомбре? Тутањ! (Камерман узмиче ка излазу. Смијех у кафићу прекида улазак женског чељадета у шареној, шуштавој одежди с црним биљегом на челу.)
Приказа: Ја бакљава шри ланка пекмез вишвантан ананд!
(Сви се окрећу у правцу приказе. Камера прати њихове зачуђене погледе.)
Неко из масе: Ке је ово?
Приказа: Упс, опростите, погрешна серија! (Излази.)
Блок реклама
Реклама 9: Опет је ту ваш Симо Уваљотка! Салон вјенчаница за трудне младе (а зар друге постоје, хехе!) Тијесан корзет џигару ми жуља! Колико сте пута чули да се млада морала удати у некаквом безвезе комплетићу јер није могла наћи вјенчаницу своје мјере? Сигурно много пута. Како то не би постала пракса, побринуо се салон вјенчаница Тијесан корзет џигару ми жуља који у својој понуди има све моделе за труднице од другог до деветог мјесеца! Налазимо се у улици Народног хероја Славка Гаврановића Шабана 16!
У сљедећој епизоди гледаћете (а можда и нећете!):
Да ли ће љубоморна а остављена будућа Хуанова супруга Крејзи Мара успјети елиминисати своју супарницу Стелу вративши се у прошлост? ,,Јо ло матар Стела!” (Говори Мара гледајући Стелину фотографију.) Да ли ће Хуан бесрамно укравши стари хит ,,Ми имамос многос проблемос” постати славан и богат пјевач? (Хуан пребира по жицама гитаре.) Ко ће први трепнути од мушких глава у породици Карлос? Да ли се гаће боље перу на руке или у веш машини? Све то и још много више у наредној епизоди!
Милан Милошевић